Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самое сложное для меня первое время, приехав по контракту работать в Монголию и живя в гостиничном номере далеко от столицы Улан-Батор, было привыкнуть к разнице во времени с Союзом. Типичный по тому времени пример: в шесть часов вечера по Москве, картинка с экрана телевизора резко исчезала, и динамики издавали зловещее шипение. Вокруг какие-то люди в халатах/дели/, ни кто ни бельмеса по-русски... Большим, дураком в своей жизни, в ту пору, я ещё тогда не испытывал. Потом перезнакомился. Оказалось, что имеются ещё советские специалисты, жисть сразу устаканилась, и эта проблема отошла на задний план. Но существовали ещё футбольные трансляции. Неожиданно картинка вдруг исчезла, когда Беланов собирался пробить пенальти голландцам!!!...
Однажды мы провожали на самолёт, летящего через Улан-Батор на Родину специалиста. Среди прочих, собирающихся лететь пассажиров, на себя обратила наше внимание группа незнакомых европейцев. Это была группа ГДРовских геологов. Один из них, переводчик, в совершенстве говорил и общался на русском и монгольском языках. Конечно, у нас с собой было... В наш неторопливый разговор ожидающих прилёта самолёта, чтобы лететь обратно, среди которых были немцы, монголы и русские, решил вклинится один папа-спец, держа за руку своего пацанчика пяти лет. - Лёша, а ты видел живых немцев? - спросил папа, желая удивить ребёнка не зная, что все его понимают. - Нет! - честно ответил ребёнок. - А что ты знаешь о немцах? - наивно улыбаясь голубыми глазами, поинтересовался немец-переводчик на чистом русском. - Опять гады-немцы телик вырубили!!!.. – всё, что знал, ответил мальчик.
- Или он тогда по-другому ответил?..- сейчас вспоминая, сам себе задаю вопрос. Во всяком случае, его папа выражался более красочно и радикальнее по этому поводу… Давно это было…
Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.
Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем-то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи-домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". В общем, полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем, когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза: - Колись. Наш старлей махнул рукой и раскололся. К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние... ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел! Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью в вверенном подразделении. Заграница. При чем тут пемолюкс? А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс. На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так сказать.
Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало. На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря. Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть как грушу: - Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!! - ??? (Я в полном непонимании происходящего.) - Ты сам-то пробовал эту фигню? - Какую? - Че ты дурку гонишь? Дело подсудное. - Да что я сделал-то? - Колись падла!!! Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда деться, когда сдали уже? Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло. Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда. Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется. Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство. Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.
Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все, кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.
Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах. Это было недавно, это было давно!
В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём. В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены». Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал. Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ! Для непосвящённых: 1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели. 2.ЦПШ – церковно-приходская школа. 3.ШКШ – школа кройки и шитья. 4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.
Российским военным начнут перечислять единовременную выплату с 6 сентября. Соответствующее решение съезда «Единой России» обеспечило правительство, сообщается в Telegram-канале партии. Просто шикарно: правительство выполняет решение партии. Не президента, не народа, а партии. Где-то, что-то подобное уже было. Только партия называлась по другому... О! Вспомнил: КПСС! Хотя, единорасты, кого ни копни - либо, кто постарше - сами из той партии, либо, кто помоложе - отпрыски партфункционеров, как Шойгу, например. То, что данное решение довольно, с виду, приятное - разовая выплата пенсионерам и силовикам (к слову, ни я, ни мои товарищи пенсионеры-силовики на сегодня, 7 сентября пока этой подачки не ощутили), так это пробный камушек, причем - подозрительно близко к выборам. Смахивает на подкуп избирателей. Прикиньте, сколько б вою поднялось, если-бы подобной раздачей занялись КПРФ или ЛДПР, неважно, из госбюджета, или за свой счет, но от имени своих партий. И это я еще молчу про ФБК... А дальше - больше: новая правка конституции и введение в нее знаменитой "шестой статьи"... Да-да, той самой, "О руководящей и направляющей роли партии". В общем, сограждане, если вам безразлично ваше будущее, идите и отрабатывайте подачку, проголосовав за новую партийную элиту. Лично я, как обычно, просто не пойду на это сомнительное мероприятие.
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Знаю одного мужика по имени Вова К-н. Сейчас он уже в годах, на пенсии. О таких говорят человек непростой судьбы. Он работал в уголовном розыске одного большого города, зарекомендовал себя хорошо, раскрыл немало сложных дел. Но в то время для полноценной карьеры нужно было быть членом КПСС. Вова и сам хотел, но по своему статусу не относился к рабочему классу, и с этим были проблемы. Но начальство все-таки пробило ему в райкоме место и его приняли кандидатом в члены КПСС. Вова был большой матершинник, и коллеги часто шутили, что надо быть осторожней, партия этого не поймет. Как-то опергруппа доставила одного юношу, подозревавшегося в ряде квартирных краж. Тот начал косить под дурачка, знать ничего не знаю, докажите. Вова, с сильным похмельным синдромом в этот день случайно зашел в кабинет оперов, где сидел этот юноша. Хмуро посмотрев, сказал по своей привычке: рассказывай, не то пожалеешь. Юноша похоже почувствовал свой шанс, и заверещал: Дядинька! Меня бить нельзя, мои родители оба члены партии, очень заслуженные люди. Вова решил, что пацана специально подучили коллеги, внимательно следившие за прохождением им кандидатского стажа. Он достаточно громко стал объяснять на каком месте видел его партийных родителей, и как он там их вертел. В это время по коридору проходил начальник городского УВД с группой гражданских посетителей. Короче говоря, Вова не смог пройти кандидатский стаж. Он остался в рядах розыска и даже стал со временем начальником отдела. Одним из немногих беспартийных руководителей, но выше уже не поднялся. Вот такие были времена, хотя я все равно по ним скучаю.
2024 год. Евровидение приезжает в Россию. Осветителю арены «Фишт» снится сон, что наши организаторы вводят разовые контрсанкции против западных исполнителей.
Все партии на барабанах должны быть записаны только на ложках. Сольные партии на гитарах — переделаны на сольные партии на балалайках, если есть партия бас-гитары — партия должна быть переделана в партию балалайки-контрабаса. Если необходимы более высокие звуки — следует использовать звуки домры. Из-за признания скрипки итальянским инструментом, ее партию надо записывать, заменяя протяжные звуки на партию древнерусской скрыпицы, для партий стаккато — использовать цимбалы. Каждый инструментальный микрофон должен быть сделан в Туле на микрофонном заводе «Октава», все тексты песен должны быть переведены на 95 официальных языков России, причем только носителями этих языков. Если для пары иностранный язык/официальный язык переводчик не найден, либо слов таких в его языке нет, песня должна исполняться на русском языке. Перевод должен включать в себя язык тифлокомментирования и язык Брайля, с предоставлением тифлосенсорных планшетов слушателям, сидящим в зале, за счет принимающей стороны. Декорации должны быть исследованы в НИИ пожарной безопасности г. Балашиха за 3 года до события и утверждены для показа в эфире советом декораторов Большого театра г.Москва, с нанесением рекламы спонсоров конкурса буквами не менее роста человека. Вспышки на сцене, изменение яркости больше, чем на 50 полутонов — запрещены законом. Виртуальная реальность карается выступлением в стандартной слоновой клетке. Счастливого выступления на стадионе «Фишт» в Большом Сочи!
Студенческие воспоминания. Как то открывал уже эту тему. http://vinauto777.livejournal.com/43289.html
Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых. Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас. Костин собирал аншлаги. Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam). С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход. В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию. Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!" Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита. Причем мы его действительно любили.Было за что. Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост. Доставалось засоням по полной. Пример. Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся? -Какая там блядь ломится?! Угадал. Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали. Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами. Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех... Костин(неожиданно сочувствующе): -Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели! Зал воет под столами... Ну как такого не любить? ... Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднило с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам. Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу. Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник. Сквозь зубы. -Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,бля... Потом уходит вниз. Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам! Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал: -Хоррррошо пошла!!! Мы оседаем. На выходе ловит меня за пуговицу. -Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи. Пришлось тырить дома вторую бутылку... Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы. Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как уличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое. Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название. ...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром. Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф. Трясущаяся шалава вываливает в коридор. -Что у тебя там? -Нннне знаю... -Покажь! -Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть! -Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда! -На,смотри! Повисает пауза. Наконец кто-то замечает. -Не,Натах,это не четверка. -А что? -Сама читай! В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!" ... Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич Великий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар. АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске. Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут. Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно. Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол. Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину. Дикий рев на всю аудиторию: -ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!! Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и: -ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!! Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться... Аминь.
«Талант — это искра Божья. Не хочется говорить банальности, но талант всегда штучен. Гайдай, вне всякого сомнения, был отмечен Богом. Природа его таланта - это доброта, любовь, уважение к людям и, конечно, уникальное чувство юмора. Леонид Иович видел смешное там, где большинство из нас его не замечают. В жизни не каждый человек обладает чувством юмора. Далеко не каждый. Талантливые и остроумные юмористы, талантливые клоуны в жизни, как правило, невеселые люди. Может быть, единственным исключением был Юрий Владимирович Никулин. В жизни он был таким же искрящимся и остроумным, как на экране. При этом он мог рассказывать анекдоты как бы без особого выражения лица, а зал гомерически хохотал»
В это может быть и сложно поверить, но отцом советской кинокомедии стал настоящий фронтовой разведчик. Леонид Иович Гайдай проходил воинскую службу сначала в Монголии, а затем на Калининском фронте. Неоднократно участвовал в боевых операциях по захвату вражеских «языков». В 1943 году, будучи сержантом разведроты, Гайдай подорвался на противопехотной мине и получил тяжёлое ранение ноги. Он перенёс пять операций, но мастерство хирургов и собственная сила воли позволила будущему культовому режиссёру и актёру сохранить ногу: «Одноногих актёров не бывает», – с присущим ему чувством юмора говорил Гайдай фронтовым докторам. В 1944 году, после лечения в госпитале, Леонид Иович был комиссован. Гайдай вспоминает, как к ним в Монголию приехал военный комиссар для набора в действующую армию:
– Кто в артиллерию? – Я! – В кавалерию? – Я! – Во флот? – Я! – Да подождите вы, Гайдай, дайте огласить весь список!
Впоследствии этот эпизод режиссёр воспроизвёл в знаменитой картине «Операция «Ы!» и другие приключения Шурика». За свою жизнь Народный артист был награждён многочисленными наградами, среди которых Орден Отечественной войны I степени и медаль «За боевые заслуги»..
«Пройдет еще 45 лет и наступит 2001 год, начнется XXI век, и облик Китая еще больше изменится. Китай превратится в могучую социалистическую державу. Он должен стать такой страной.» Мао Цзэдун, «Чтить память д-ра Сунь Ятсена» ноябрь 1956
Время подвести короткий итог длинных "Китайских историй". Впервые побывав в Китае, я был поражен красотой этой страны, масштабами строек и планов, трудолюбием и дружелюбием китайских людей, их гостеприимством и умением посмеяться... Я стал понимать многих европейцев, годами работающих в Китае за меньшие, чем на Западе деньги. Прав был великий кормчий, когда еще в 50-е годы предсказывал великое будущее Китая! Вся тяжелая промышленность, все электростанции, линии электропередачи, горнодобывающая промышленность, транспорт, за исключением такси, ресторанов, торговли, легкой промышленности, в Китае – государственные. Тем не менее, вот уже несколько лет годовой экономический рост Китая превышает 6-9%! Причем, не спекулируют народными нефтью и газом, которые у них почти «не растут», а работают! Кстати, бензин в Китае стабильно 3.4 юаня литр – раза в два дешевле, чем у нас. И воров, таких как у нас, долго не держат. Любопытно, что население Китая примерно в 8 раз больше нашего, а цементу производят в 16 раз больше! С 2004 г. годовая инфляция не превышает 0.9%. Хотя при этом розничные цены упали на 0.2%! Так что, если вы до сих пор юани не принимаете – совершаете большую политическую ошибку. Не могу не сделать небольшого отступления. Это ж надо было бывшему старшему преподавателю петербургского «Военмеха» Грызлову будучи спикером Думы ляпнуть, что, дескать, национальной идеей у нас может стать борьба за проведение летних Олимпийских Игр!? И, слава Богу, что опростоволосились... Видимо, даже взятки дать толком не смогли. Для этого ведь надо, хотя бы языки знать. Это ж только подумать – в России сотни тысяч голодных беспризорных детей и столько же, если не больше, в детских домах! Назовите другую такую страну. Ну, может быть, где-нибудь, в Африке. Но мы же не Африка! А тут – Олимпийские Игры! Да, правильно писал Ленин «...страшно далеки они от народа...». Прости их Господи – не ведают, что творят! Китайское руководство, в отличие от нашего, не ищет национальной идеи, а любит свою страну, свой народ и занимается делом. Конечно, у современного Китая есть много проблем. Но китайское руководство формулирует основные национальные проблемы и ищет пути их решения. К числу таких оно относит: 1) неравномерность экономического развития различных районов, и отсюда медленный рост доходов (?!) сельского населения, по сравнению с городским; 2) необходимость тотальной модернизация экономики через внедрение ресурсосберегающих и безотходных технологий, и 3) защита окружающей среды. Вот так-то! И будьте, уверены – трудолюбивый китайский народ свои проблемы решит. Бог ему в помощь! Похоже, вопреки утверждениям наших «псевдодемократов», развитие экономики и уровень жизни людей не зависят от того, есть в стране демократия или нет. А зависят от того, насколько патриотично руководство, небюрократична экономика, просты, стабильны и выполняемы законы, а также от того, все ли подсудны. Что толку от того, что наша «партия и правительство» свой антинародный олигархический плуто-бюрократический капитализм называем демократией? Да и с демократией-то не все в порядке. Чтобы на выборах попасть в список кандидатов в губернаторы 40-миллионной Калифорнии надо внести 3 тыс. долларов залога. А в 5-миллионном Петербурге – надо было 150 тыс.! А сейчас и их можно уже не вносить. Ну а какая, скажите на милость, демократия, например, в Саудовской Аравии, Объединенных Эмиратах, Кувейте, Малайзии или Китае? Так что не надо заниматься словоблудием. Скажу сразу, что я – интернационалист, но русский. И у меня много друзей разных национальностей. Я их всех люблю и ни в коем случае не хочу обидеть. Но что это нам русским так все-время не везет? То космополитичная «ленинская гвардия» истребила лучшую часть русского народа. То последующие «партия и правительство» коммунизм строили - страну разоряло, то олигархи некоренной национальности доворовывают... Западные фонды перестали давать гранты российским ученым: «помилуйте, ваша страна получает дикие сверхприбыли в нефтедолларах, а вы побираетесь...». Они, что, не понимают, что эти нефтедоллары оседают, не пойми у кого, и с народом «партия и правительство», в отличие, например, от Норвегии, Саудовской Аравии, Ирана, Венесуэлы и других нефтедобывающих стран, делиться не собирается. На волне своей вакханалии Ельцин протащил какую-то дикую конституцию – правительство формирует не победившая партия, а президент! Поэтому возьмите правительство. Вы можете себе представить, чтобы во главе израильского кабинета стоял Иванов, а министром культуры был Петров? Я – нет. Только в дурном сне. Дошло до того, что, если называешь себя русским – это, чуть ли не разжигание национальной розни! А премьеры, прости Господи! То глуповатый бывший пожарный политработник, защитивший когда-то диссертацию на тему «Роль КПСС в пожаротушении», то путающий падежи полуграмотный вороватый «крепкий хозяйственник», то «киндер-сюрприз» из комсомольцев некоренной национальности, то русский, но опять вор, то просто некоренной национальности, то опять «попка» - не пойми кто некоренной национальности... Да что это я все о грустном? У нас, у “россиянов” голова должна болеть об удвоении годового ВВП, “понимашь”! Вот о чем думать-то надо, хотя «партия и правительство» о нем и не вспоминают! Се се!
PS В моем старом загранпаспорте, как память о Гонк-Конге, красуются два штампа: один – о том, что я сидел в гонк-конгской тюрьме, и второй, с той же датой, - что судимость снята. Знай наших!
Из нынешнего поколения мало кто понимает, как в советские годы ездили за границу. Думают, что как-то так, как и сейчас. Или чем-то похоже. Но это не совсем так. Несколько иначе все было. Не похоже. Сложностей было очень много, потому что отсеять могли на самой ранней стадии, на стадии анкеты, например. Вопросы там были хитрые. Допустим: - "Был ли кто-то из родственников во время войны в плену? В окружении? На оккупированной территории?" И уж совсем козырный - "Есть ли у Вас родственники за границей?". Иметь родственников за границей было тогда куда ужаснее и опаснее, чем сейчас - состоять в ОПГ. Понятно, что если кто-то был, то вас - вычеркивают. Такие Родине не нужны. Ну а если не был, да и вообще, если вы "правильно" ответите на все тонны анкет, то вас вызывают на парткомиссию, которая и разберет, достойны вы или нет временно покинуть пределы Отечества. Я вот разок на такую парткомиссию - попал.
Во второй половине 80-х выпала мне невиданно высокая честь представлять отечество за рубежом. Меня должны были начинить португальским языком и забросить в Мозамбик, обучать тамошних малолеток. По легенде крышевать мою деятельность должна была бы ЮНЕСКО. Ну, были у нас, даже в СССР, такие вот международные отношения. Но надо же было кому-то определить, достоин ли я такой высокой чести? Этот процедурный вопрос был у нас в стране предусмотрен. Был такой специальный партийный комитет, который и отделял достойных такой высокой чести от людей случайных и примазавшихся. Район у нас был маленький, работа в школе - например, обучение детишек арифметике - без регулярного руководства нами со стороны партии была никак невозможна, в райкоме партии приходилось бывать часто, и многих людей из этой парткомиссии я знал тогда лично. Руководила всем некая бойкая бабуля, председатель совета ветеранов одного из ЖЭКов, рядом с ней сидели бывший парторг завода, бывший полковник-СМЕРШевец (он у нас в школе воспитывал подрастающее поколение по праздникам), техничка (этот так уборщиц в то время называли - для красоты) из соседней школы и еще множество замечательных фигур, в основном - этакие бронтозавры, с дореволюционным партийным стажем. Ну, еще пара местных депутатов и комсомолок - для кворума и соблюдения принципов демократического централизма. Загнали нас всех (с полдюжины народа), алчущих сладкой заграничной жизни, на эту самую парткомиссию. А был среди нас Владимир Маслаченко. Да-да, тот самый, великий вратарь, чемпион Европы и обожаемый комментатор. Вот он-то и стал главной мишенью. Человек узнаваемый, горячо любимый и почитаемый. С него и начали. Уселись, поставили его на середину зала, и - пошло-поехало: - Нуу, Владимир, ээ, Никитович - что, за границу захотелось? -начала главная бабка с любезности. - Да, сборная играет во Франции, меня руководство Гостелерадио и партком рекомендовали для ведения репортажа - привычно рапортует Маслаченко. - И Вы согласились? - с ужасом почти спрашивает уборщица. - Да, это же поручение партии - отвечает Маслаченко - как же я могу отказаться? - Ну а Вы сами-то - вот тут написано у нас - тычет в листочек другой ветеран - не член КПСС. А - почему? Чем Вам так партия не угодила? Маслаченко начинает длинно и путанно объяснять, что он, конечно, не против, но ведь в партию вступают лучшие, и, как только товарищи сочтут возможным его рекомендовать, то он, разумеется, конечно, может быть... - Ну, ладно - прерывает его смершевец - мы с Вашим партийным руководством еще разберемся по этому поводу. Как так, доверять ответственную работу за рубежом - беспартийному? У них там - что? Совсем уж достойных не осталось? Вы лучше вот расскажите, как Вы собираетесь отстаивать честь нашей Родины? Вопрос, надо сказать, кого угодно поставил бы в тупик. Владимир Никитович, вытирая платочком пот со лба, начал что-то мямлить насчет того, что честь отстаивают футболисты, а его задача - комментарий. - Такой ответ нас не устраивает! - заявляет гэбэшник - Вы вот можете нам сказать, что Вы намерены предпринять в случае попыток Вашей вербовки? Я сижу, слушаю и думаю - а вот, скажем - я, я-то что смог бы предпринять в случае попыток моей вербовки? Надо что-то такое рассказывать, наверное, про Мальчиша-Кибальчиша. Маслаченко что-то такое и рассказывает тем временем. Мол, его - не завербуют, не случайно вот и парторганизация его положительно характеризует. - ДаллАры - вдруг, выпадая из спячки, каркает громко один из членов комиссии. - Что? - ДаллАры он там будет получать. Как намерен распорядиться? Обсудили с пристрастием и эту тему - тут Маслаченко повезло - удалось почти отмолчаться, потому что говорили все, много и охотно. Тут одна из депутаток, не старая, и - по ней видно - трудной судьбы женщина - томно вздыхая, спрашивает: - А Вы готовы являть собой пример нашего образа жизни для иностранцев? И, оглядываясь вокруг, поясняет окружающим: - я имею ввиду - что у него там с соблюдением морального кодекса строителя коммунизма? Комсомолки при этом вспыхнули маковым цветом. Да что там - дамы постарше - и те дыхание затаили. Маслаченко, джеймсбондовский красавец, стал, заикаясь, объяснять, что с моралью у него все очень строго, он не пьет ("совсем не пить - тоже непорядок!" - крякнул кто-то из ветеранов), за посторонними девушками (тут он покраснел) не гоняется (озадачил комсомолок) и вообще занят исключительно работой. За что получил выговор от одной из пламенных революционерок лет 80-и, которая минут десять орала во весь свой старческий скрипучий голос, что живем мы в такое время, что интересоваться только работой - преступно, а он, поскольку есть такая возможность, должен нести французскому пролетариату наши светлые идеи, а не сидеть в засаде, прикрываясь этой самой "работой". Бабулю еле усадили, чем-то опоили, в общем - подуспокоили слегка. Но сомнительная личность так называемого "комментатора" стала проясняться для окружающих все отчетливее. Потом длинно обсуждали факт знания Маслаченко французского языка. Выходило, что это очень плохо его характеризует. Потом выяснилось, что образование у него подозрительное. Высшее. То есть, не пролетариат он вовсе, а - интеллигенция. Сами понимаете - малодостойный субьект. Наконец, все устали. Ну - оглядела всех присутствующих главная бабка - еще вопросы есть? - Есть - быстро кивнула уборщица - а скажите-ка нам, товарищ Маслаченко, кто у нас возглавляет ВЦСПС? Молчание было ей ответом. - Не знаете? - изумленно спросила главная бабка. А ну, не подсказывать - грозно заорала она на меня - я сейчас вот Вас вообще не допущу к собеседованию! А остальные уже нащупали слабое звено... Вопросы посыпались градом. - А кто у нас первый секретарь ЦК комсомола? - А назовите-ка нам членов Политбюро? А Маслаченко не знал этих членов. И секретарей не знал. Засыпали его. - Ну вот что - подытожила главная бабка - идите-ка и готовьтесь. Стыдно приходить на парткомиссию таким неподготовленным! Это просто позор какой-то! На этом все и закончилось. И Маслаченко, заклеймив его чуть ли не наймитом, удалили с комиссии. После почти трехчасового разговора. А - бдительными оказались потому что. Не допустили. Не позволили. Разоблачили, словом. Хотя, сами понимаете - ну как может комментировать футбол человек, не знающий, кто у нас глава ВЦСПС? На нас времени не хватило и нам было назначено придти в какой-то другой день. Что до меня, то моя проблема рассосалась как-то сама собой - в Мозамбике началась очередная война, и ЮНЕСКО там свою деятельность приостановила. Что до Маслаченко - не помню, чем закончилось. Надеюсь, что все окончилось благополучно.
Я бы советовал всем конспектировать все эти вопросы, темы и прочее. Поверьте, очень актуально сегодня. Боюсь, что вам - пригодится. Как известно, история учит только тому, что она ничему не учит.
- Ты смотри, что Америка опять вытворяет! -Успокойся, Володь! Не ругайся во-первых, а во-вторых, что на дураков обижаться попусту? Не надо! Ну, вот, опять спорят. От безделия. Устроились на лавочке, до пиво из банок хлещут, как в американских фильмах. :-)) Жратва у них, конечно, вкусно пахнет, красиво выглядит. Только боком потом всё это как-то выходит. Пьют вообще кислоту с химией в разных упаковках, да нам продают. Вот фильмы их я люблю! Боевики - особенно! Нравится мне когда они друг дружку чем попало мутузят! Жалко дураков! :-)) Ну, о Любви другая быль, да и не дураки они вообще-то, а только смотреть за ними надо и не в два глаза а во все четыре! Помню, еще при Советском Союзе было - тогда наша страна Так называлась. Ну ладно, ещё лучше будет! :-)) Приехали в наш город американцы. Вот пришли они в "Дом профсоюзов", а у нас как раз курсы английского. :-)) За полгода до этой анкеты в КГБ заполняли, да при поступлении на курсы (ПЛАТНЫЕ!) Бланки заполняли: кто - Ф.И.О, откуда - адрес, для чего - цель изучения и так далее. :-)) Мы их спрашиваем, откуда, мол, да что. На английском, разумеется. Они сначала обалдели: - Мы из Соединенных Штатов, - говорят. А мы им: - Заходите, гости дорогие! Да каждому в руку - сумочку маленькую из бумаги с открытками, ручкой и, конечно, с матрёшками. :-) Сидим, разговариваем. Они со своим преподавателем о своих городах рассказывают, о себе. Мы - про себя про свою жизнь. Только вот забыли как-то, что у них обычай такой - как подарок подарили, так надо обязательно сразу открыть. :-)) Все полезли в подаренные нами сумочки. Посмотрели, как всё красиво и Давай дальше, "за жизнь" болтать. Все да не совсем. Рон, смотрю, (он справа от меня сидел) начал открытки рассматривать. На открытках - красоты городские дома старые и новые, фонтаны, а на обороте что за место на русском и на английском написано. Специально наборы такие искали, подбирали! :-)) Американец смотрит, кивает. Я его спрашиваю, что у вас, как? А он: - А у нас, типа, небоскребы, магазины. - У нас, - говорю, - много в послевоенные годы построили. А вот этот дом, - показываю на открытке, - построили когда Соединенных Штатов ещё не было! Зря я это сказал. Он вообще замолчал даже не спросил, после Какой войны большой дом построили. Они про вторую мировую почти не слышали, а про Великую Отечественную - даже не знают. Другие тоже слушают, открытки рассматривают. Шейла - облачко такое в футболке, негритянка, 2 метра ростом и в плечах, душа компании спрашивает: - А что это у церкви написано? Почему 7 тысяч? Это столько людей похоронено? :-)) - Нет, - отвечаем, - это наш местный святой, он умер, когда ещё по старому стилю календарь был 7 тысяч... - "от Сотворения мира" или лет 120 назад. Американцы в ступоре застыли - глаза открыты, не дышат. Они и не подозревали, что на Руси календарь свой! Был. Пока Петр 1 не отменил. А современный календарь мы поучили ещё в 1917 году. :-) Смотрю, американец открытки сложил, а игрушку вытащил. - Что это? - спрашивает. - Это матрёшка! - отвечаю, - она в сарафане, это платочек, щечки, это передник. :-) Он говорит: - Как красиво! - и дальше рассматривает со всех сторон. Матрёшки, надо вам сказать, были сделаны Мастером - по специальному заказу: Партия сказала: "Надо!" Мастер ответил: "Сделаем!" Вот такое чудо, просто загляденье! Сам бы ни за что никому не отдал, но друзьям не жалко! Семь штук всего внутри! Каждой матрёшки! Бровки, губы у наших красавиц всё до последнего волоска прорисовано, а подогнано так плотно, что когда трясешь - ничего и не слышно! Долго-долго Рон смотрел, потом вдруг говорит: - Она сломалась! Я смотрю, а там такая как бы трещинка вроде посередине. - Нет, Рон, - успокаиваю, - она открывается! :-)) Покрутил "мудрец" игрушку так и так. Я думал, - играет, а он спрашивает: - А как она открывается? - Там нет резьбы, Рон, просто открывается. Показываю, раздраженный. Мне же интересно послушать, что другие рассказывают! - WoW! говорит там ещё одна! Для него всё равно что Вселенная новая открылась. Рассматривает, вертит, крутит. Долго разглядывал. Матрёшки же не только по размерам отличаются, но и чуть-чуть другие глазки, переднички, платочки. Вдруг опять: - Она сломалась, - чуть не плачет! :-)) - Нет, Рон, - говорю она разбирается! Он Осторожно открывает достаёт Третью трясёт прижимают к уху разглядывает. - Там внутри что-то есть? - спрашивает. - Да, Рон, Конечно! надо только повернуть! :-) Столько открытий за один день, это было здорово! Наверное, он был поражен не меньше, во всяком случае, а то и больше, чем были поражены люди, когда поняли, что Горизонт - это не край Земли. :-)) После того как он так же удивился открыв четвертую, я сказал: - Дома, Рон, посмотришь. :-)) Широко открытыми голубыми глазами внимательно разглядывала меня Мэри - тоненькая блондинка из Сиэтла, когда я сказал, что отслужил в Советской Армии. "В гостях хорошо, а дома лучше!" - такая же пословица есть и в английском языке. Мы спели "Подмосковные вечера" на английском, для гостей, которые и так уже обалдели, а потом после третьего припева начале подпевать. Спели пару американских песен "Мы всё преодолеем!" и "про Бонни". "Откуда вы знаете?" - удивлялись гости. От верблюда, блин! Что разрешили, то и поём! :-)) Когда они собрались уходить, я сказал Рону: - Не забудь подарки! Он ухватил свою сумочку с матрёшкой как нищий золотой слиток. "Они такие же, как и мы, только американские!" - думал я. Через пару дней зашли мы с приятелем в городской парк после работы. :-)) Вдруг Шурик спрашивает: - Кто это там обёртку жрет? Смотрю - Рон! Гуляют они с переводчиком, а ему 21 года нет, Вот он бутылку жигулевского пива в бумагу и завернул, чтобы не видно было. Да только не принято было в Советском Союзе пить - есть на улице, тем более "на ходу", не в обёртке, не без нее. :-)) Гигиенические правила соблюдали! Нет, конечно после трудовой смены в кустах находили "немножко не трезвых", но с такими Мы боролись. :-) Сейчас демократия, "пивнухи" на каждой улице, в магазинах барахла и жратвы навалом. Только стоит ли оно всё дружеского локтя рядом, да любимой ладони руки в руке? Да дедов помнить, не только тех, которые в прошлом веке жили, Но и тех, кто Русь строил еще до появления Христа!
Музыкальная история. Звонок- я было подумал- розыгрыш- из церкви. Говорю ли я по-русски? Да.Чем могу помочь? Про себя думаю- чего это я занадобился протестантам? Можете помочь, ещё как можете!! К нам приезжает Московский Камерный оркестр, нужны переводчики. Точно розыгрыш- мы небольшой городок, не богаты- по правде, самые бедные на побережье- с чего это знаменитый оркестр из России приедет к нам? Нет, не розыгрыш- старые связи плюс готовность прихожан взять музыкантов на постой, оркестр проездом между двумя городами, взял полцены. Так- вы поможете с переводом и постоем? Обадевший до предела- мычу своё согласие, она продолжает-нам нужно ещё переводчики,есть? Тут же предлагаю своих- Таня хорошо переведёт,Катя- постарается, совсем ребёнок. Стрелка добровольцев сегодня, в церкви. Прихожу- один бывший дипломат с дубовым русским, одна старая белоэмигрантка из Харбина- с законсервированным русским начала века. И мы.Всё. Быстро снабдили волонтёров русскими фразами написанных английским буквами,встречаем. Громадный автобус набитый музыкантами и инструментами, церковь заполнена русским языком- сюр. Мне помстилось- Филармония,отец- меломан меня часто брал с собой,наваждение прямо. Распределили музыкантов- нам достался молодой здоровый весёлый парень, вытащил свою валторну, спросил нас- брать ли водку? Они её по большим пластиковым бутылкам разлили и потребляли по дороге. Таня сказала- есть всё. Она расстаралась, стол- ломился, я повеселел- чаще приезжайте,ребята, люблю повеселиться,особенно-пожрать и выпить,вкусненько. Он разговорился,рассказал много интересного из жизни музыкантов. Потом запнулся и сказал- вы завтра не удивляйтесь,моя партия там маленькая, меньше минуты. А мы не гордые- минута так минута. Тут он заметил клюшки для гольфа,загорелся научиться- пошли потренироваться,научился быстро,сначала накопал яму, потом только так лупил-молодой и здоровый,даром что консерватория. Потом ещё хорошо посидели. Наутро потащили ребят смотреть старую испанскую миссию,нашу единственную достопримечательность. Переводим им историю миссии и Калифорнии,ходим по апартаментам монахов- книга псалмов с нотами,начала 19 века. А наши молодцы потихоньку её напели- два века спустя, гиды дар речи потеряли! Вечером-концерт,успех- бешеный, я не знаток- но мне они показались первоклассным оркестром. На бис начали хулиганить, музыкально- особенно один скрипач,очень иронично сыгравший " Янки- дудль " Короче- успех,овации,застолья. Уезжали утром, заласкав нашу псюху всем оркестром- у всех дома в Москве собаки остались,Хопе привалило счастье у всех на руках посидеть и вкусняшек почавкать. Город помнит их до сих пор,12 лет спустя. А наш постоялец? Сыграл лучше всех, по моему мнению.Не соврал-партия маленькая, секунд на 20. Мы хлопали-аж ладони вспухли-наш парень играет! Иногда захожу в церковь- вспомнить концерт,музыку,соотечественников... Маленькие города душевные и благодарные,надеюсь- им у нас понравилось. Мы старались. Всем-хорошей музыки!
А к вам стучались когда нибудь в крышку гроба снаружи? Нет? Ни разу? Ну тогда расскажу.
Всё дело в том, что там, где я работал, в Монголии, входные двери в квартиры были обиты фанерой. Да-да, не удивляйтесь. Канадские сейчас, да и у нас В СССР тогда, оббивка двери всегда делалась и делается сейчас, из прессованного картона. ДВП - древесно-волокнистая плита. Не путайте с ДСП и ОСБ. Бумага проще говоря. Некоторые нетерпеливые скажут - хорош тут буквы капсить! Какая разница из чего сделаны двери?! Вот когда будете лежат в фанерном гробу, не в бумажном, тогда разницу и почувствуете.
Короче. А у этих чертей, не знаю почему, все двери, в то время, стояли, да наверное и до сих пор кое где стоят покрытые фанерой. Внутри пустота, естественно.
Звонков нет. (Это я туда-обратно метнулся - в ту Монголию). Ночью в подъездах "вырви глаз"- лампочки отсутствуют, но не нассано. Потому как традиция у пустынного народа. Как бы далеко ты ни ушел посцать, тебя всё равно видно. Поэтому не парься - сцы где захотелось. А если приспичило по-большому, так же. В присутствии противоположного пола? Да ладно, - садись рядом. Всё что естественно - всё красиво! Отношения простецкие, и всем нам простым людям понятные. Но в подъездах не насцано, что характерно.
Но вернемся к нашим баранам.
Раз звонка нет, значит надо в дверь стучать, чтобы позвать хозяина квартиры.
Я уж не знаю откуда у них возник этот энтузиазм перешедший в традицию, но монголы всегда у нас стучали всеми конечностями. Как припадошные эпилептики бьются в конвульсиях, только вертикально.
А двери ж фанерные, а внутри пустота, не забыли? Сидишь себе бывалочи в своей квартире с друзьями, пьёшь чай из чайника. Никого не трогаем. (Тогда в СССР был "сухой закон", и мы наливали подкрашенный дубовой корой самогон, если в компании, строго из чайника. Наши коммунисты могли прийти проверить: как соблюдается постановление Партии и Правительства Родины).
Короче. У всех сидящих за столом, когда так стучат в двери, возникает только одно солидарное желание - выйти, и настучать своими конечностями по конечностям этого уё-ка. Начиная с самой верхней - табло.
Но нельзя. "Дружба - фройндшафт", как грица.
Поэтому мы не обращали внимания, сидя практически внутри барабана.
Продолжали ̶б̶у̶х̶а̶т̶ь̶ пить чай степенно и с достоинством.
Держали мхатовскую паузу.
Нет. Потом мы его конечно вычисляли и находили в теплом углу, и несли ему культуру русского мира. Без мордобоя. Нет. Ну что вы, в самом деле. Объясняли. Мы ведь с вам таки культурные люди. * * *
В 1980 году я попал в общежитие аспирантов МГУ в Москве. Мой знакомый жил с товарищем в комнате. Спрашиваю как диссертация, то да сё. А они оба преподавали историю КПСС. Тема говорят у нас чрезвычайно интересная. Позже, когда уже прошла зашита, узнал о чём диссертация. Итак: «Руководящая роль партии в развитии бытового обслуживания населения в восточной Сибири». Это у моего знакомого, а у его товарища тоже, только в западной Сибири. В дальнейшем предполагается докторская на ту же тему, но в объеме РСФСР. Ну а если взять СССР, то тут, наверное, уже член-корром попахивало. В чем же оказалась ценность этих «трудов»? Оказывается, была ОТКРЫТА решающая роль КПСС в совершенствовании и развитии. И безусловно ДОКАЗАНО, что без КПСС невозможно претворение в жизнь и пр. Такое было время и такие «ученые».
Не всегда герои те, кто метко стреляет по врагу. Иногда героем можно стать военный, отказавшийся подчиниться приказу. Эта история о генерале, который стал героем, потому что отказался воевать.
На первом фото внизу — герой Курской дуги и многих других ключевых сражений Второй мировой войны генерал-лейтенант Матвей Шапошников. Но его имя вошло в историю не потому, что он храбро сражался под Курском, и не потому, что его бригада первой форсировала Днепр. Главным его подвигом был и навсегда останется отказ расстрелять мирную демонстрацию рабочих в Новочеркасске в июне 1962 года. Несмотря на повторенное несколько раз распоряжение начальства стрелять по демонстрантам на мосту через реку Тузлов, Шапошников категорически запретил подчиненным ему танкистам и мотострелкам открывать огонь. «Не вижу перед собой такого противника, которого следовало бы атаковать нашими танками», — ответил он члену политбюро ЦК КПСС Микояну и выключил рацию.
Рабочие Новочеркасского электровозного завода вышли на демонстрацию потому, что накануне им было объявлено о снижении зарплаты на 30 процентов, одновременно радио сообщило о повышении в СССР цен на продукты тоже на 30 процентов. По пути к горкому КПСС демонстранты несли с собой плакаты с портретами Ленина и коммунистическими лозунгами.
Единственным «крамольным» лозунгом был плакат «Хрущева — на колбасу!». Когда охранявшие горком автоматчики открыли по людям огонь, Шапошников пытался остановить бойню, но этими стрелками распоряжался лично командующий округом генерал Плиев и расстрел продолжился, пока площадь не оказалась буквально заваленной трупами мужчин, женщин и детей. Это был почти полный аналог николаевского Кровавого воскресенья. Один из младших офицеров, осознав масштаб трагедии, тут же на площади застрелился.
Шапошников был уволен из армии за неподчинение приказу и исключен из КПСС, но после этого стал распространять письма с информацией о Новочеркасской трагедии по стране и миру. Благодаря ему о расстреле рабочих узнали за рубежом.
«…Партия превращена в машину, которой управляет плохой шофёр, часто спьяну нарушающий правила уличного движения. Давно пора у этого шофёра отобрать права и таким образом предотвратить катастрофу».
«Для нас сейчас чрезвычайно важно, чтобы трудящиеся и производственная интеллигенция разобрались в существе политического режима, в условиях которого мы живём. Они должны понять, что мы находимся под властью худшей формы самодержавия, опирающегося на огромную бюрократическую и вооружённую силу».
«Нам необходимо, чтобы люди начали мыслить, вместо слепой веры, превращающей нас в живые машины. Наш народ, если сказать коротко, превращён в политически бесправного международного батрака, каким он никогда не был».
Эти слова обрекали его на долгую опалу и даже тюрьму. Шапошникова обвинили в измене родине, и только благодаря заступничеству маршала Малиновского, воевавшего с ним на Курской дуге, обвинения были сняты. Всю жизнь генерал казнил себя за то, что не повернул оружие против убийц в военной форме и не встал на сторону рабочих. И все же в той ситуации он был единственным русским офицером, отказавшимся стрелять в собственный народ.
Генерал-лейтенант Шапошников пережил Советский Союз, был полностью реабилитирован и в свои последние годы пользовался огромным уважением коллег-офицеров и жителей Новочеркасска. Он остался в народной памяти героем-военным, который впервые в жизни отказался выполнить приказ. Тем, который не стрелял.
"Ностальжи" по КПСС... Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.). Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю... Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы. А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время командировки! Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот, десятки авторитетов - все зря... Загребли... Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС. Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет: "Член ВЛКСМ"... Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня... А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-)) Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают, но это уже другая история:-)) Арктур
Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал. Вот один из его рассказов.
В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.
Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, - сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда своих девать некуда».
На следующий день в адрес ФКП полетел ответ: «Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору французских коммунистов. В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре. Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона пересмотреть».
ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка» исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный срок.
Хрущёв и ботинок: стучал или нет советский лидер им по трибуне ООН? Всему миру известна история, как 12 октября 1960 года на заседании Генассамблеи ООН в Нью-Йорке во время жаркой полемики между Хрущевым и представителем Филиппин, первый секретарь ЦК КПСС снял с ноги ботинок и стал им стучать по трибуне, демонстрируя всему миру, как Советский Союз прихлопнет весь империалистический мир. Позже в прессе появилась фотография, которая не оставляла никаких сомнений в том, что это событие действительно имело место. Но многими исследователями биографии советского лидера этот факт ставится под сомнение. Андрей Громыко, министр иностранных дел СССР, вспоминал, что вся Генассамблея ООН прошла в очень напряжённом ключе. США и Европейские страны критиковали СССР за его политику в Восточной Европе, называя создание социалистического блока "новым колониализмом". Во время речи председателя английской делегации премьер-министра Мориса Макмиллана, который особенно резко критиковал СССР, и произошло такое событие: Хрущёв нагнулся, снял с ноги ботинок и стал с силой стучать им по столу, за которым сидел. А так как перед ним никаких бумаг не было, то звук от удара ботинка по дереву получался основательный и разносился по всему залу. Но слова министра иностранных дел расходятся с тем, что рассказывал другой очевидец этого события Виктор Суходрев, личный переводчик Хрущёва, на том заседании сидевший позади Хрущёва. Он рассказывал, что сначала Хрущёв и все члены нашей делегации в знак протеста начали стучать кулаками по столу, заглушая речь филиппинца. Но первый секретарь ЦК это делал настолько экспрессивно, что у него сломалась застёжка часов, и они упали на пол. Хрущёв нагнулся чтобы их поднять, но в силу своей тучной комплекции не смог это сделать. Зато ему под руку попался ботинок, который он ранее снял, и секретарь демонстративно поставил ботинок перед собой на стол. Сергей Хрущёв, сын Никиты, сам на заседании не присутствовал, но собрал несколько рассказов очевидцев тех событий. Перед началом заседания, когда Хрущёв направлялся к своему месту, его обступила толпа репортёров. Кто-то в толчее наступил ему на пятку, вследствие чего ботинок (а это была полуоткрытая летняя туфля) слетел с ноги. Тучный, возбуждённый Хрущев не смог его быстро надеть. Между тем, началось заседание, и он просто поставил ботинок на стол. А когда его возмутило выступление одного из делегатов, Никита Сергеевич в знак протеста начал стучать ботинком по столу. Если бы перед ним оказалась трость или зонт, то он стучал бы ими – настолько советский лидер был тогда возбуждён. Уже через год после этого события Алексей Аджубей, зять Хрущёва, прямо с трибуны XXII съезда КПСС рассказал, что советский лидер сознательно снял ботинок и начал им колотить по столу перед собой. Мало того, после этого он поставил его так, что ботинок носком почти упирался в шею впереди сидящего испанского министра иностранных дел. В то время в Испании правил Франко, и СССР дипотношения с ней не поддерживал. Присутствовавший на том заседании фотограф журнала «Life» Джон Логгард рассказал, что Никита Хрущёв действительно снял туфлю, поставил на стол и показал рукой, что собирается ею стукнуть по столу. В этот момент объективы всех фотокамер нацелились на советского лидера в ожидании его дальнейших действий, но он лишь надел обувь и в дальнейшем вёл себя совершенно спокойно. А как же знаменитая фотография, где Хрущёв на трибуне ООН размахивает ботинком в правой руке? Говорят, что это фотомонтаж. Фотография якобы демонстрировала решительность лидера. И ведь миллионы людей, даже у нас в стране, поверили ей!
История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.
Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке - типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон. Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это так, к слову...
В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой. Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти", рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными буквами "СЛАВА КПСС!".
Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)
